ゴミくずの間・ゴミ
1998/11/30投棄分
（ウェンディのおでかけイベント／憩いの広場より）
ウェンディ：この人気のない公園なら、きっときれいな裕也家が見られますよ。
主人公：こんな所で他人の家覗いてどーすんだ？
（Ｍｉｓｔａｋｅ！より）
フィリー：妖精は、牙人族みたいに毛深くないの！
アルザ：うちのどこが毛深いねん！ほれほれ、お肌つるつるや！
主人公：こっ、こらこら、露出するな！
フィリー：なんで写真撮っちゃダメなのよ。写真集作って冬コミで売りだそうと思ってたのに。
主人公：…えーかげんにせい。
（ガミルの洞窟にて）
アルザ：松竹梅になったらこけへんのちゃうやろか。
フィリー：松竹梅って何よ。
（アルザの突発イベント／ダッシュより）
アルザ：（ゴソゴソ）
主人公：あっ、おい！アルザっ！
アルザ：なんや？
主人公：こんなとこで服を脱ぐなっ！
アルザ：…今日は寒うて重ね着しとったさかい、上の１枚を脱ぐだけやけど？
主人公：…ちっ。
アルザ：……その「ちっ」て何や？
主人公：最近はずいぶん明るくなったな、ウェンディ。
ウェンディ：そうですね。主人公さんのおかげです。
主人公：さあ、心を開いたついでに財布の口も開いてくれ。
ウェンディ：…私が育成費をケチってへそくりしてるとでも言うんですか？
（戦闘中）
アルザ：うち、もう着てたで！
フィリー：着替え競争してどーすんのよ。
（帰還エンディング、主人公のモノローグ）
…こうして、俺は無事自分の世界に戻ってくることができた。
しかし、長く苦しい旅を経て、ようやく帰ってきた俺を待っていたものは、
（未払いの電気代とガス代と水道代と住民税と保険料、あとは死亡通知の取り消しと戸籍の復活手続きだっけ？）
主人公：あ、それは暁の女神がアフターケアしてくれたから大丈夫。
（…本当か？）
（ウェンディの帰還エンディングより）
主人公：ウェンディって、炭坑夫になったんだっけ？
ウェンディ：看護婦ですっ！何が悲しくて石炭掘らなきゃならないんですかっ！
（ウェンディの帰還エンディングより）
主人公：ウェンディがなったのは勘合符だよな。
ウェンディ：朝貢貿易の証明じゃありませんってば！
（エンディング、主人公のモノローグより）
こうして俺の旅は終わりを告げた…。
（さて、次の主人公の名前は何にしよう）
主人公：ちょっと待て。
1998/12/8投棄分
（ガミルの洞窟にて）
アルザ：四つん這いになったら肝硬変ちゃうやろか。
ティナ：そーいう症状と病例の結び付きはないよーな気がします…。
（ガミルの洞窟にて）
アルザ：ヨーツンヘイムになったらこけへんのちゃうやろか。
ウェンディ：北欧神話の巨人の国がどーしたんですか？
（ガミルの洞窟にて）
アルザ：錦松梅になったらこけへんのちゃうやろか。
カレン：あれは高いから、のり玉ふりかけで我慢して。
（リラのキャラクターダンジョンその２）
（タイトル表示）
しなあわせの意味
リラ：…こ、こう？
カレン：ダメよリラちゃん。大人の女になるにはもうちょっと色っぽく迫らないと。
主人公：…何してるんだ、あいつら？
（キャラットのキャラクターダンジョンその２）
（タイトル表示）
フォレストは留守
主人公：……。
セロ：りんご祭りのリンゴを取りに、みんなで出掛けてるみたいだね。
キャラット：ボク達、普段はニンジンしか食べないから…。
（ウェンディのキャラクターイベントその３）
（タイトル表示）
佐賀着物はどこですか
ウェンディ：そーゆー佐賀名産は聞いた事ないんですが…。
主人公：作者が行った事のない所でネタを作るなよ…。
（戦闘中）
若葉：はっ！私…暴動してました。（ファンブル！）
フィリー：若葉ってキレると恐いのよねー…。
その他全員：…………〜っ……。（ずたぼろになって気絶）
（戦闘中）
キャラット：ボ…墨汁かも…。（クリティカル！）
主人公：あ、そういえば中学で使ってた墨汁が実家の物置にそのまま…。
メイヤー：あれは意外と保存が利きませんし、ちゃんと墨をすった方が気分も出るんですけどね。
（戦闘中）
キャラット：お…お相撲ダメ…。（キャラットは戦闘不能になった）
カレン：やっぱりアルザちゃんみたいに身長の割に体重がないと…。
アルザ：ちと待たんかおい。
（戦闘中）
カレン：あら？山荒れちゃったわ。（カレンは戦闘不能になった）
リラ：…カレン、あんたの実家って地主だっけ？
（双面山にて）
カレン：たあああっ！
イフリート：グアアアアアアッ！
（ずしゃっ！）
カレン：きゃあーっ！！
イフリート：グアアアアアアア…！！
（ずどーん！！）
フィリー：あーあ、壮絶な戦いだったわね。
主人公：カレンと火炎が相討ちか…。
カレン：…勝手に殺さないでくれる、キミ達？
（城塞都市ジンにて）
フィリー：立派な城塞ねえ…。
ティナ：それ以前に、何でこんなに見渡す限りお寺が並んでるんですか？
若葉：ほら、ここは城塞都市寺院ですから。
リラ：…どーゆー城塞よ？
1999/2/1投棄分
（戦闘中）
ティナ：孔子に来ないでくださいっ！
メイヤー：せっかく春秋時代の儒家の話を聞かせようとしたのに…。
ティナ：メイヤーさんの話はマニアック過ぎますから私は嫌です…。
（戦闘に勝った！）
メイヤー：あらがっちゃいました！
リラ：こっちが圧倒的に優勢だったから、どちらかと言えばあらがってたのは向こうだけどね…。
＊あらがう＝抵抗する。
1999/2/9投棄分
キャラット：リラさん、ＳＳ版のオープニングテーマの名前はな〜んだ？
リラ：「始終尾行」っていう刑事みたいなタイトルね。
キャラット：「水中飛行」だってば！
ティナ：若葉さん、ＰＳ版のオープニングテーマの名前は何でしたっけ？
若葉：「黒クラブ」でしたよね。
ティナ：「GLOW OF LOVE」ですよ…。黒クラブじゃまるで秘密結社の集会所です…。
アイリス：あの、姫様はＳＳ版のエンディングテーマの名前を覚えておられますか？
レミット：「同乗？」でしょ？
アイリス：ついでに言っておきますけど、「同上？」や「同情？」や「道場？」や「堂上？」でもありませんからね。
レミット：…アイリス、あんた結構ノリが良くない？
カイル：で、本当は何なんだアルザ？
アルザ：「ドジョウ？」や。駒形どぜうのドジョウ鍋は冬には最高やな。
カイル：たまには食う事以外も考えろ。
ティナ：今度こそ、本当は何ですか？
主人公：「導師用？」。
ティナ：発展させると、「同志用？」「動詞用？」「道士用？」「童子用？」というのもありますね。
主人公：…最後に言っとくけど、正解は「どうしよう？」だからな。
（戦闘中）
楊雲：…あばすれ…。（ミス！）
リラ：誰があばすれじゃああっ！（ずがががががっ！）
楊雲：さようなら…。（楊雲は戦闘不能になった）
ティナ：少なくともおしとやかな方ではないと思うんですけどリラさん…（汗）。
（戦闘中）
アルザ：イヤ〜ンバカ〜ン！はずしてもうた。（ファンブル！）
カレン：ちょっとちょっと、余計な文句が多すぎない？
（戦闘中）
ウェンディ：どうせマタギはへたっぴだから。（ファンブル！）
カイル：東北で猟師やれとは誰も言っとらんだろ…。
（自信過剰時、楊雲をバイトに誘って）
楊雲：…私に畑というのですか？
主人公：影の民は農業やらないんだっけ…？
フィリー：その前にミーティングで自信過剰を治療しなさいよ。
（戦闘中）
若葉：イグサに情けは無用ですわね。
ティナ：畳表は大切にした方がいいですよ、若葉さん。
若葉：ええっ！？畳表ってイグサで出来てるんですか？
主人公：…知らんかったのかこのお嬢様は…。
（戦闘中）
ウェンディ：私を五反田から！
主人公：蒲田方面へ行くなら東急池上線、西馬込か日本橋方面へ行くなら都営浅草線、品川へは山手線内回り、渋谷へは山手線外回りだな。
（戦闘中）
ウェンディ：私、オクタンだから！
主人公：マフラーと縁があるからってガソリンにまで…。
（戦闘中）
ティナ：コージーコーナーでくださいっ！
フィリー：…あそこのメニュー、オレンジシフォンケーキなんてあったっけ？
＊注：ありません。
（戦闘中）
アルザ：あたたたたた！ちょっとγ！（クリティカル！）
フィリー：「ガンマ」なんてギリシャ文字を知ってるなんて、アルザも賢くなったわねえ。
主人公：だから、どーしてこの世界にギリシャ文字が…。
（ウェンディの残留ＥＤより）
ウェンディ：あなたのことを考えながら編んでたら編みすぎちゃって…。その…雪駄になってしまったんです。
主人公：どーやったら毛糸編んで雪駄が作れるんだこの世界は!?
主人公：ティナ、この魔宝を預かっててくれ。
ティナ：何でですか？
主人公：名前が名前だから、共産主義者の俺は持っていたくないんだ。
ティナ：「赤狩り」じゃなくて「赤の火輪」ですよ…。
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